Jak přidělat hasičům práci
(a sobě problémy)
(a sobě problémy)
(Převzato z jiného webu)
Přečtěte si zde několik dobře míněných rad. Trochu k pousmání, trochu k naštvání, trochu k zamyšlení...
Motoristé:
- Houkajícím hasičům zásadně neuhýbejte z cesty, jste přece na hlavní. Vám nic není, k vám určitě nejedou.
- Klidně si zaparkujte vedle hydrantu. Jste pán silnic tak o co jde.
- Pane řidiči, nemá cenu si zapínat bezpečnostní pásy. V lepším případě při čelním nárazu pouze ohnete volant.
- Opravdu nemá cenu se poutat. Je prokázáno, že lebeční kost je dostatečně tvrdá na to, aby čelní sklo prorazila.
- Posadit vaše dítě do bezpečnostní sedačky je hloupost. Když stojí mezi sedadly, má lepší výhled a v cestě mu stojí už jen čelní sklo.
- Jaká je benzínová hadička vaší Škodovky? Dobrá? Dobrá...
- Hasící přístroj ve svém automobilu určitě nepotřebujete. Vaše auto přece nemůže chytnout a po ostatních Vám nic není.
- Dát si pár frťánků a jet domů autem? Vždyť právě Vám se nic nemůže stát. V lepším případě Vás hasiči ze zdemolovaného auta opatrně vystříhají. V horším případě Vás bude mučit svědomí, že jste zranili nebo zabili nevinného.
Rodiče:
- Nevíte, co dělají vaše děti? A někdy i ve vedlejším pokoji? Přečtěte si o tom zítra v novinách, nebo to uvidíte večer ve zprávách. Na co je kontrolovat.
- Děti si šli hrát k řece v době jarního tání? Doufejte, že je hasiči z pod ledu včas vytáhnou. Od toho tu přece jsou.
- Poslali jste děti hrát si do stohu? Dejte jim s sebou sirky. Ten strach o jejich život vám žádný filmový horor nenahradí.
- Řekli jste svým dětem, že elektřina zabíjí? Máte pravdu, na co, vždyť občas "jen" popálí.
Majitelé nemovitostí:
- Přece nebudete dávat peníze kominíkovi. Hasiči Vám při požáru komín prosypou pískem a zakáží vám topit.
- Montujete si elektroinstalaci a plyn? Samozřejmě, proč odborníka když dokážeme ohrozit životy Vašich blízkých sami.
- Hliníkové vodiče Vaší elektroinstalace se uvolňují a zahřívají. No co dělat. Vymalujete, zasklíte okna, koupíte nový nábytek a nafotíte nové rodinné album.
- Při výměně lahví přeci nebudete zbylý Propan-Butan vracet dodavateli. Vylijte ho do výlevky. Sklenáři vám okna zasklí a plastičtí chirurgové dnes již dokáží zázraky.
- Přece nejste tak přízemní, abyste zatápěli dřevem. Ředidlo, nafta nebo benzín vám prokáže mnohem větší službu.
Turisti:
- Co takhle rozdělat si v srpnu v lese ohýnek a upéct si špekáček? Jak romantické... Hasiči budou makat až do rána a vzpomínat na Vás. Bude se vám příjemně škytat.
Zahrádkáři:
- Hrabat louku se nevyplatí, zapalte ji. Popelem z přilehlé chalupy ji pak výborně pohnojíte.
- Že se vám oheň po vypalované louce nečekaně rychle rozeběhl? To není pro váš problém, jste-li trénovaný atlet, tak to stačíte dohonit.
- Škrtli jste na louce a oheň běží k lesu? Neděste se, vítr se určitě obrátí.
Kuřáci:
- Kouříte? Kuřte, ale pak se nedivte.
- Dejte si ještě jednu naposledy, nejlépe v posteli před spaním.
Ostatní:
- Že nemáte po ruce hasicí přístroj? Nevadí, hasiči to mají k vám pouhých patnáct minut cesty. Tak o co jde.
- Nevíte kam s pilinami? Sypte je klidně na hromadu, co shoří, neshnije.
- Každá mrtvola je ošklivá. Podívejte se na sebe do zrcadla dokud je čas.
